Wann ist eine Beziehung toxisch?

Toxische Beziehungen sind in den letzten Jahren verstärkt in den gesellschaftlichen Fokus gerückt. Immer mehr Menschen haben schon einmal in ihrem Leben schmerzhafte Erfahrungen mit einem toxischen Beziehungspartner gemacht oder kennen jemand, der nicht nur eine unglückliche, sondern eine hochgradig toxische Beziehung durchleidet. 

Nicht jede Beziehung, in der es mal Streit oder Stimmungsschwankungen gibt oder man vom Partner beschuldigt wird, ist gleich toxisch. Zur destruktiven und verletzenden Art einer echten toxischen Beziehung gehören aber psychologische Machtspiele, Unberechenbarkeit, Verwirrung, Beleidigung und Demütigung und nicht selten auch physische Gewalt. 

Toxische Verbindungen haben eine Beziehungsdynamik, in der manchmal jemand mit narzisstischen Persönlichkeitszügen die Hauptrolle spielt. In der leidtragenden Nebenrolle findet sich eine Person mit mangelndem Selbstwertgefühl (mit ihr kann man es ja machen...).

Allerdings ist es auch möglich, dass eine stabile und gesunde Person voller Selbstvertrauen in den Sog einer narzisstischen Persönlichkeit geraten und erheblichen Schaden davontragen kann. Denn grundsätzlich betrachtet, ist jeder Mensch manipulierbar und man geht ja eigentlich nicht davon aus, dass der neue Beziehungspartner psychisch problematisch ist. 

In toxischen Verbindungen kommt es zu einem unguten Beziehungstanz, der sich meistens hauptsächlich um die Themen Angst, Verpflichtung und Schuld dreht (siehe auch: FOG = Fear, Obligation, Guilt – Susan Forward: Emotional Blackmail).

Das Opfer befindet sich dann in einem zutiefst verwirrenden Nebel an Emotionen, aus dem es ohne fremde Hilfe nur schwer wieder herausfindet.

Wie schon erwähnt: Bei echten toxischen Beziehungen handelt es sich meist um eine Beziehung mit einem Narzissten oder einer Narzisstin. Lies gerne mehr zum toxischen Beziehungskreislauf.

Und natürlich gibt es auch Menschen, die zwar lügen, betrügen und manipulieren, aber die deswegen noch keine narzisstischen Züge oder eine echte narzisstische Persönlichkeitsstörung haben. Die psychologische Diagnose sollte man am besten einem Psychologen überlassen. Entscheidend ist: Was macht dein Beziehungspartner und wie gehst du damit um?

Auch ich habe übrigens Erfahrungen mit toxischen Beziehungen gemacht! Und ich habe dabei begriffen, dass es nicht darum geht, den Fehler beim anderen zu suchen, sonst bleibt man nämlich im immer wieder gleichen Beziehungskarussell stecken und geht sich selbst im schlimmsten Fall immer mehr verloren. 

Doch ich hatte Glück: Ich konnte mich selbst und meine Beziehungsthematik genau anschauen und meine eigene Rolle in der Verstrickung mit einem toxischen Beziehungspartner untersuchen, verstehen und somit ändern.

Ich bin heute sehr froh, das mir das gelungen ist. Daher weiß ich: Du kannst das auch!

• Warum habe ich mich auf jemanden eingelassen, obwohl ich gleichzeitig spürte, dass mir dieser Mensch nicht gut tut?
• Warum habe ich die Anzeichen (Red Flags) übersehen, die darauf hingewiesen haben, dass ich es mit einer sehr problematischen Persönlichkeit zu tun habe?
• Wieso habe ich es nicht geschafft, meine Grenzen zu wahren und für mich einzustehen?
• Warum bin ich wieder und wieder trotz Enttäuschungen und Grenzverletzungen zu meinem Partner oder meiner Partnerin zurückgekehrt?
• Und warum bin ich wider besseren Wissens so lange in einer toxischen Beziehung geblieben?

• Dein Partner zieht dich (absichtlich) verbal und emotional immer wieder herunter und wertet dich ab.
• Wenn er dich braucht, musst du sofort da sein. Umgekehrt lässt er dich immer wieder hängen und enttäuscht dich. An Vereinbarungen musst nur du dich halten.
• Narzissten sind selbstgerecht, überheblich und machen dich klein, damit sie selbst dagegen größer erscheinen können.
• Deine Gefühle und Wahrnehmungen werden in Frage gestellt (Gaslighting), deine Bedürfnisse werden ignoriert und missachtet. 
• Du fühlst dich für das Glück deines narzisstischen Partners verantwortlich, der ziemlich oft beleidigt ist. Du hoffst, dass er sich noch ändert oder du suchst die Schuld bei dir.
• Dein Partner fordert bedingungslose Toleranz für sein dauerndes Fehlverhalten, während er dir im Gegenzug jeden kleinen Fehler vorwirft.
• Dein Partner erklärt dir, dass du (und nicht er) die schwierige Person in der Beziehung bist.
• Er versucht ständig, dich zu manipulieren (entweder mit Komplimenten, mit Beleidigungen oder sogar durch lügen – Hauptsache, du machst, was er sich vorstellt).
• Du steckst in einem typischen toxischen Beziehungskreislauf fest und weißt nicht, wie du wieder herauskommst.

Zwar ist jede Liebesbeziehung einzigartig und jeder trägt seinen Teil bei, aber toxische Beziehungen wurden in der Narzissmus- und Beziehungsforschung ausgiebig untersucht, daher weiß heute ziemlich gut, wie die Beziehungsphasen ablaufen.

Wie du siehst unterscheidet sich eine problematische Beziehung sehr deutlich von einer toxischen Beziehung mit einem Narzissten.

Hier geht es nicht darum, die Beziehung zu verbessern, zu retten, abzuwägen, ob es der richtige Partner ist oder ob es noch eine weitere xte Chance gibt. In einer toxischen Beziehung weißt du oft nicht mehr, wo dir der Kopf steht, weil du Opfer einer narzisstischen Manipulation geworden bist. Daher geht es einzig und allein darum, dich daraus zu befreien. 

• Hast du das Gefühl, in einer sogenannten toxischen Beziehung zu stecken?
• Denkst du manchmal, dass dir dein Partner vielleicht gar nicht gut tut?
• Kehrst Du immer wieder zu deinem toxischen Ex-Partner zurück?
• Oder leidest du an den (Spät-)Folgen einer toxischen Beziehung?

• Die Befreiung aus einer solch manipulativen und malignen Beziehung fällt dir allein schwer?
• Du hast dir vielleicht schon Gedanken darüber gemacht, wie man aus dem toxischen Dilemma herauskommt?

Dann suche dir Hilfe. Aus eigener Erfahrung weiß ich heute zum Glück sehr genau, worauf es im Umgang mit narzisstischen Menschen ankommt. Die gute Nachricht ist, dass sich deine Situation schnell verändern wird, wenn du dir ein paar vielleicht unangenehme Wahrheiten über diese Art von Beziehung anschauen möchtest. Und wenn du bestimmten Regeln folgst, die sich in der Auseinandersetzung mit toxischen Charakteren bewährt haben.